מוסף

הומור רפואי

בדיחות רפואיות

במדור זה תמצאו בדיחות רפואיות, מרביתן נשלחו אלינו על ידי הגולשים. נשמח לקבל בדיחות ואמרי שפר רפואיים שנונים ולכלול אותן כאן.

מחלה חשוכה מרפא

צ'כוב , שהיה רופא כידוע, אמר פעם שמחלה שיש לה הרבה תרופות היא ...מחלה חשוכת מרפא...

טופס 17

ילדה בת שמונה מספרת לאימה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה".
"אוי ואבוי" אומרת האם בדאגה רבה,"ומה עשיתם בתור רופא וחולה?"
"כלום", עונה הילדה, "הוא נתן לי לחכות חצי שעה ואז אמר שבלי טופס 17
הוא לא יכול לקבל אותי".

אומנות מתן הבשורה

אדם מגיע לבית חולים לאחר ששמע כי אישתו עברה תאונה. הוא שואל את הרופא מה מצבה, והרופא משיב: "יש לה נזק מהצוואר ומטה. היא לא תוכל לזוז ותשב על כיסא גלגלים לשארית חייה. אתה צריך להאכיל אותה, להלביש אותה, לקלח אותה ולהושיב אותה על אסלה".
הבעל מזועזע ולא יודע מה להגיד, אז הרופא אומר לו: "סתם, צוחק איתך, היא מתה".

חוות דעת נוספת

רופא מסתכל על מטופל שלו ומחליט לספר לו את האמת:
"אני חייב לומר לך, אתה מאד חולה,וזמנך קצוב. אני בטוח שאתה מעונין לשמוע את העובדות. עכשיו, האם יש מישהו שאתה מבקש לראות?"
הרופא התכופף למטופל ושמע אותו בקול שקט אומר: "כן"
"את מי?" שאל הרופא.
המטופל כחכך בגרונו וענה:
"רופא אחר".

כשגינקולוג זקוק לאליבי

יושב לו הגניקולוג בסוף יום העבודה במרפאה שלו שנמצאת באחד החדרים בביתו. המטופלת האחרונה מאחרת כבר חצי שעה ולכן הוא עובר לסלון, יושב להנאתו עם קפה ועיתון.

אחרי כמה דקות דפיקה בדלת... המטופלת נכנסת בסערה ומבקשת סליחה על האיחור ומתחילה להתנצל.

הגניקולוג רואה את המצוקה שלה, מבקש ממנה לשבת בסלון הבית ושואל אותה אם היא רוצה קפה.

היא מעוניינת והגניקולוג מביא לה קפה ארומטי כהלכה.

הם יושבים ומדברים ואחרי כדקה שומעים רחש של מכונית חונה בחניה.

הגניקולוג מיד פונה אל המטופלת ואומר לה:

זאת אשתי ! מהר מהר תתפשטי ותפתחי את הרגליים...

הראייה בגיל המבוגר

זוג , כבר לא צעיר, חוזר הביתה ביום שישי בלילה מבילוי עם חברים. האישה עומדת מול הראי ובזמן שהיא פושטת בגדיה אומרת לבעלה: "תסתכל עלי, זה נורא כמה שהזדקנתי...תסתכל על הקמטים פה ליד העיניים, ובמצח... והשיער המאפיר...גם החזה, זה לא מה שהיה פעם..והבטן...מה אתה אומר ?"

"נכון" עונה לה בעלה "אבל הראייה שלך נשארה מצויינת...."

מדוע המשיח עדיין לא מגיע ? /תרומתו של הפסיכיאטר ד"ר גורדון

הוא מגיע כל הזמן, אבל בכל פעם אנו (הפסיכיאטרים) מייד מאשפזים אותו במוסד סגור...

"אז תספר גם אתה"...:

את הבדיחה הזו סיפר פרופ' צילמיכמן בכנס החברה ליל"ד שהתקיים ב-30/4. במסגרת הכנס הוצגו מספר מצגות בנושא אי תפקוד מיני, אשר הסתמכו בעיקר על דיווחי המטופלים. אז הסיפור עוסק באמינות הדיווח של מטופלים...מעשה שהיה כך היה :

קשיש בן 89 בבית אבות פונה לרופא במקום ומבקש ממנו שירשום לו ויאגרה. "בשביל מה אתה צריך ויאגרה ?" תמה הרופא. "שכן שלי לחדר" מסביר הקשיש "מספר לי שהוא מקיים יחסי מין כל לילה. אז גם אני רוצה" הרופא מהנהן ואומר לו "אז מה הבעייה ? תספר גם אתה שאתה עושה את זה כל לילה ..."

מהן ההשלכות ארוכות הטווח על כך שיותר כסף מושקע כיום בהשתלות סיליקון בשדיים, ובשיווק של תרופות מסוג ויאגרה וסיאליס, מאשר במחקר על אלצהיימר ודמנציה ?

בשנת 2020 תהיה אוכלוסיה ענקית של קשישות עם שדיים חינניות, כמות אדירה של קשישים עם זקפה ענקית מתמדת אשר לא יהיו מסוגלים לזכור מה עושים עם השדיים והזיקפה....

בדיחה זו נשלחה אלינו ע"י ד"ר צחי בן ציון. בסופה מוצגת גם מסקנה ניהולית מעניינית:

בחור צעיר נכנס לבית המרקחת ומבקש קונדום מהרוקח. הבחור מעט נבוך ומרגיש צורך להצדיק את רכישתו: "מממ...החברה שלי סוף כל סוף הזמינה אותי לביתה, לארוחת הערב. אני בטוח שאם הכול ילך בסדר אחרי זה אזכה לשכב איתה!". בטרם שילם, הוא מתחרט ומבקש מהרוקח קונדום נוסף, ומשתף אותו במחשבותיו: "אחותה של חברתי קורצת לי מדי פעם, אני בטוח שאני מוצא חן בעיניה, ואולי יעלה הערב בידי להשחיל גם אותה". הוא מוציא את הארנק, אבל משלם על שלושה קונדומים, ומבקש את השלישי תוך ווידוי לרוקח: "אמה של חברתי אישה יחסית צעירה וחתיכה. לדעתי היא שמה עין עליי, והערב תהיה לי אולי הזדמנות גם איתה!"
הערב מגיע, יושבים כולם עם האורח לשולחן ארוחת הערב ודבר ראשון אומרים תפילה קטנה לפני האכילה. בסוף התפילה כולם אוחזים בסכו"מ פרט לבחור, שממשיך רכון ומתפלל. אחרי מספר דקות ארוכות חברתו מנערת אותו בעדינות: "לא ידעתי שאתה אדוק כל כך". והוא עונה: "ואני לא ידעתי שאביך רוקח"
מסקנה: "אין לדבר על התוכניות האסטרטגיות של הארגון עם אנשים זרים, זה יכול למוטט את הארגון כולו".

מה ההבדל בין הלויות של קרדיולוג, גינקולוג ופרוקטולוג ?

קרדיולוג נפטר וזכה לטקס קבורה מפואר. לב ענק, מכוסה בפרחים עמד מאחורי הארון במשך כל טקס הקבורה. לאחר תפילת האשכבה נפתח הלב הענק, והארון התגלגל פנימה.הלב המפואר נסגר לאחר מכן, חותם בתוכו את הרופא, לנצח.ברגע זה, אחד המתאבלים פרץ בצחוק.

לאחר שנרגע, אמר האיש "אני מצטער, אני רק חשבתי על הלוויתי שלי...... אני גיניקולוג.

בשלב זה המומחה לטחורים התעלף.

את מי הכי קל לנתח ?

ארבעה מנתחים המשתתפים בכנס מקצועי יושבים בעת אחת ההפסקות ומתווכחים ביניהם. אומר הראשון:

הכי קל לנתח רואי חשבון. אצלם כל האיברים הפנימיים מקוטלגים וממוספרים וממש אי אפשר להתבלבל.

עונה לו השני: דווקא אני הכי נהנה לנתח חשמלאים. אצלם האיברים כבר מסומנים בצבעים וקל מאוד להתאים ביניהם.

אומר השלישי: אני מעדיף מכונאים שרגילים בעצמם לפרק ולהרכיב. אצלם אם בסוף הניתוח אחרי שתפרנו אתה רואה שנשארת עם כמה איברים בחוץ, זה לא נורא, הם רגילים...

צוחק הרביעי: חבר'ה, אתם לא בכיוון. הכי קל זה פוליטיקיאים. קודם כל אין להם עמוד שדרה, ודבר שני, אם אתה מתבלבל בין הראש לתחת, אף אחד לא שם לב..

זה הכל בראש שלך

גברת צעירה סבלה מכאבי ראש כרוניים. התרופות הרגילות, כולל הטריפטנים השונים לא סייעו לה. ביאושה פנתה למרפא אלטרנטיבי, וזה הבטיח לה שיפתור מייד את הבעייה.

"זה הכל בראש שלך" אמר לה, "והפתרון פשוט מאוד: "עלייך לעמוד מול המראה, לשים את אצבעותייך על הרקות ולחזור על המנטרה: "אין לי באמת כאב ראש, אין לי באמת כאב ראש", וכאב הראש יעבור מייד".

הגברת, בפקפוק מה , עוד בדרכה למטה במעלית החליטה לנסות את השיטה מול המראה . ב"אין לי באמת כאב ראש הרביעי" הכאב נעלם לחלוטין ! מופתעת ושמחה חזרה מייד למרפא לספר לו על ההצלחה הגדולה. וגם הייתה לה בקשה: "קצת לא נעים לי" אמרה בבישנות "אבל לבעלי יש קצת בעיות תפקוד מיני...אולי תוכל לעזור גם לו ?"

ואכן לאחר מס' ימים הגיע גם הבעל לטיפול. כשחזר, ביקש מאשתו המצפה להמתין לו במיטה, ונכנס לאמבטיה. כשיצא הסתער עליה בתשוקה רבה והפליא בביצועיו. אחרי סיבוב ראשון, ביקש הפסקה, חזר לאמבטיה, ולאחר מס' דקות חזר שוב, ושוב התעלה על עצמו.

כשביקש ממנה לחכות לו שוב, והלך פעם נוספת לאמבטיה, לא יכלה אשתו להתאפק מרוב סקרנות, והציצה מחור המנעול. היא ראתה את בעלה עומד מול המראה, מצביע באצבעותיו על רקותיו ואומר: "האשה הזאת היא לא אשתי, האשה הזאת היא לא אשתי..."

להתכונן לגרוע מכל

גבר מגיע הבייתה לאחר שביקר את חותנתו בבית חולים.

"נו" שואלת אשתו בדאגה "מה שלום אימא שלי ?"

"אמא שלך הולכת להיות בסדר גמור" משיב הבעל "תוך יום יומיים היא תעמוד על הרגליים, תתחיל לדבר, ותבוא לגור איתנו..."

"מה ?!" קוראת אשתו בתדהמה "איך זה יכול להיות ?! הייתי שם אתמול והיא הייתה ללא הכרה, מחוברת למכשירים ומונשמת...!!"

"אני לא יודע" משיב הבעל "ניגשתי לרופא ושאלתי אותו מה יהיה עם האמא שלך , והוא ענה לי: תתכונן לגרוע מכל !..."

יד רביעית למצב חירום (באדיבות ד"ר מוסקוביץ)

בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של הרופא הבכיר.

"בשבילך" אומרת לו אשתו "זה ד"ר לוי"

"כן" עונה הדוקטור בטלפון "מה קורה ?"

"הכל בסדר" עונה לו ד"ר לוי "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון. פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא ? "

"כן, בהחלט" משיב הרופא הבכיר "אני מגיע מייד"

"קרה משהו? " שאלה אשתו

"אל תשאלי" ענה הרופא הבכיר "כבר קראו לעוד 3 רופאים..."

Double Blind

תודה ליעל וסליחה מציבור האורטופדים.

שאלה: מהי ההגדרה למצב שבו שני אורטופדים המעיינים בתרשים א.ק.ג.?

תשובה: Double Blind Study

נסה ואבחן

הרופא הביט נבוך בתוצאות הבדיקות. לשתיהן קוראים חנה כהן. לשתיהן יש בעל שקוראים לו יוסי כהן. שתיהן מבת ים. אצל האחת, לא עלינו HIV חיובי. השנייה אי ספיקת לב. אבל מי היא מי ?

בלית ברירה התקשר הרופא לשני מספרי הטלפון וביקש לדבר עם יוסי. וכך אמר לשניהם:

"שים לב, לגבי אשתך מה שאני מציע זה ככה. שלח אותה לעשות ריצה של 5 סיבובים סביב הבניין, ושאח"כ תעלה במדרגות. אם היא מצליחה לחזור הבייתה, אני לא ממליץ לפתוח את הדלת... "

מזל שאני לא רופא נשים....
חולה עבר ניתוח באוזן, והניתוח היה מאוד מוצלח.
החולה, בעל נפש אומנותית, רצה להודות לרופא האף אוזן וגרון, והביא לו מתנה: פוסטר גדול של אוזן , ובפתח של האוזן תמונת פורטרט של רופא האף אוזן וגרון !
הרופא התבונן בתמונה המקורית, והודה לחולה היצירתי.
בינו לבין עצמו חשב: מזל שאני לא רופא נשים...

ג'וקים בראש
החולה לרופא במהלך ביצוע ניקור מתני:
ד"ר, סליחה שאני מפנה אליך את הגב....

ג'וקים בראש
- דוקטור, אתה חייב לעזור לי, יש לי ג'וקים בראש שמשחקים כדורגל כל היום !!
- מה ?
- באמת, דוקטור, כל יום מתנהל משחק ממש, עם קהל, שופט, טלויזייה - אני ממש משתגע, אתה חייב לעזור לי
- אוקי, בחור, נזריק לך היום זריקה וזה יפסיק ח'ת שתיים את הכדורגל
- בסדר, יופי, אבל לא היום
- למה לא היום ?
- היום יש "דרבי"

כואב בכל מיני מקומות
- דוקטור, כואב לי בכל מיני מקומות שזה ממש נורא
- אז למה אתה הולך לכל המקומות האלה ?

מדבר אל עצמו
- דוקטור, בזמן האחרון אני מדבר אל עצמי, אני לא יודע מה לעשות
- אין מה להבהל, זו תופעה שכיחה, אל תדאג, זה יעבור
- דוקטור, דוקטור, אתה לא מכיר אותי, אני נודניק נוראי, זה ממש סיוט !

וידויים
גבר נשוי אחד, בגיל משבר העמידה החל לבקר פסיכולוג. לאשתו התבייש לספר על כך במשך זמן רב. לאחר כשנה, בעידוד הפסיכולוג החליט להתוודות.
"יקירתי, אני רוצה להתוודות" אמר באומץ "מזה כשנה אני נפגש עם פסיכולוג"
"אם ככה" כך אשתו "גם לי יש וידוי קטן. כבר שנתיים אני נפגשת עם עורך דין, מהנדס וקבלן עבודות עפר..."

אחרי הניתוח
- דוקטור, דוקטור , האם אוכל לנגן בכינור לאחר הניתוח ?
- ובכן, אינני רואה כל סיבה מדוע לא..
- נהדר, כי לפני כן מעולם לא הצלחתי..

כיב צריך להרגיע
מאמן כדורגל שסבל מכיב מגיע לבדיקה תקופתית אצל הרופא. לאחר הבדיקה אומר הרופא למאמן:
"הדבר החשוב ביותר הוא שתשאר רגוע. זה אומר שמחוץ למגרש הכדורגל אתה צריך כמה שפחות לחשוב ולהתעסק בכדורגל, כי העיסוק הזה מלחיץ אותך ועלול לגרום לחזרה של הכיב. דרך אגב, רציתי לשאול אותך, מה פתאום הוצאת את חזן 5 דקות לסיום כשהקבוצה בפיגור של אחד אפס ...???!"

תולדות הרפואה
2000 לפנה"ס - "אכול את השורש הזה"
1000 לפנה"ס - "אכול את השורש והתפלל"
1850 אחה"ס - "שתה את התמיסה"
1950 אחה"ס - "התמיסה לא עובדת, קח את הכדור"
1980 אחה"ס - "הכדור לא פועל טוב, קח אנטיביוטיקה"
2000 אחה"ב - "החיידקים עמידים לאנטיביוטיקה, אכול את השורש"

על הרגליים
- הרופא אמר לי שתוך שבועיים אהיה חזרה על הרגליים
- נו, ומה קרה באמת ?
- הוא צדק. כדי לשלם את החשבון הייתי חייב למכור את המכונית...

לפעמים הרופא צריך להדגים את אופן הטיפול
לאחר חודש מאירוע הנישואין שבו הבעל הצעיר גילה אוזלת יד מוחלטת בכל הקשור לתפקידיו כגבר, החליטה הרעיה הצעירה לקחת אותו לטיפול אצל רופא המשפחה.
"הוא פשוט לא מבין מה הוא צריך לעשות" התלוננה האישה.
הרופא הצעיר שלף מהמגירה את הספר "הריון ולידה" והחל להסביר לבעל את תפקידיו הגבריים.
"הבנת ?" שאל הרופא לאחר סקירה ממצה, אך הבעל הביט בו בעניים בוהות והנהן לשלילה בראשו. לאחר עוד כמה נסיונות של הסברים נואש לבסוף הרופא, ובלית ברירה פקד על האישה לשכב על מיטת הטיפולים.
"שים לב טוב טוב" אמר לבעל וביצע הדגמה למופת.
"אוקי" פנה הרופא לבעל מייד לאחר סיום ההדגמה "אתה הבנת את שהיה פה ?"
"כן, כן" אמר סוף סוף הבעל בהתלהבות
"מצויין" נשם הרופא לרווחה "ככה יש לעשות פעמיים-שלוש בשבוע, והכל יהיה בסדר"
"מאה אחוז" ענה הבעל "רק תסלח לי דוקטור, איך נעשה זאת ? אתה תגיע אלינו או שאנו נבוא אליך ?"

דברי הרגעה
החבר: למה ברחת מחדר ניתוח ?
החולה: האחות אמרה " תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט ".
החבר: אז מה ? בסך הכל דברי הרגעה.
החולה: היא דברה עם המנתח.

הליכה כתרפיה
- דוקטור, אתה חייב לעזור לי
- כן בבקשה, מה הבעייה
- אשתי משגעת אותי. אני עלול מידי יום להגיב באלימות קשה.
- כן, כן. זוהי תופעה ידועה. אני מציע לך להרגע על ידי הליכה. כל בוקר פשוט תצעד 10 קילומטר. תרגיש לגמרי אחרת.

לאחר חודש, בטלפון :
- דוקטור, שלום ! רציתי לעדכן אותך
- כן, כן - מה קורה ? איך אתה מרגיש עכשיו ?
- מצויין, פשוט מצויין. ההליכה נהדרת. ממש כיף.
- יופי. ואיך אשתך ?
- אשתי ? אני ממש לא יודע. אני כבר 300 ק"מ מהבית...

הקשר בין רפואת שיניים לגניקולוגיה

פציינטית מתקשרת לגניקולוג שלה.
"דוקטור, קצת לא נעים לי, אבל אולי שכחתי את התחתונים אצלך ?"
"לא, לא" עונה הגניקולוג הנבוך
"אם ככה" אמרה הפציינטית "בטח נשארו אצל הרופא השיניים"

המוסכניק והלב

מנתח הלב הגיע למוסך ומצא את המוסכניק מטפל במנוע מכוניתו.
המוסכניק פנה לרופא בגאווה: "תראה, אני משפץ שסטומים ומתקן חלקים במנוע ממש כמו שאתה עושה בחדר הניתוח".
המנתח : "לא מדוייק. ניסית פעם לתקן שסתום עם מנוע פועל ?"

תופעות לואי

- אוקי, נראה שמדובר בדלקת ריאות קלה…
- מה?! דוקטור, אני ממש מודאג !
- למה, מה קרה ?
- היה לי חבר שחלה בדלקת ראות ובסוף נפטר מהתקף לב !
- כן, זה אפשרי…
- היה לי חבר אחר שאובחן לו אולקוס ובסוף מת מסיבוך של צהבת..
- ובכן, זה נדיר אך…
- לחבר אחר שלי מצאו סוכר גבוה ובסוף הוא נפטר בכלל מאיידס !
- שמע, בחור, כשאתה מטופל אצלי, אין לך מה לדאוג !
- מה זאת אומרת ?
- אצלי, אם אתה חולה בדלקת ראות, אתה גם מת מדלקת ראות…

ניתוח חוזר

מנתח: אני מצטער, אך חוששתני שנאלץ לנתח אותך שוב…
חולה: אבל למה ? חשבתי שהניתוח הצליח !
מנתח: כן, כן הניתוח הצליח, אך מסתבר שתפרנו אותך ושכחנו את הכפפות בפנים…
חולה: אז בשביל זה ? כמה הן עולות ? אני מוכן לשלם את המחיר !

חוות דעת נוספת

רופא: ובכן, מהבדיקות עולה שאתה סובל מזיהום חמור בדרכי השתן ונראה שנאלץ לאשפז אותך.
חולה: האם אני יכול לקבל חוות דעת נוספת ?
רופא: כן, אני חושב שאתה גם מכוער.

עוד חוות דעת נוספת

במהלך ריב עם אשתו בזמן ארוחת הבוקר פלט הפרופסור לרפואה "… וחוץ מזה שתדעי לך שאת גם לא מי יודע מה טובה במיטה".
בצהריים, לאחר שמעט נרגע החליט הפרופסור לצלצל הבייתה.
הטלפון צלצל וצלצל ורק לאחר דקות ארוכות ענתה אשתו.
"מה לקח לך כל כך הרבה זמן ?" תמה הפרופסור
"הייתי במיטה" ענתה אשתו לקונית
"מה את עושה במיטה כל כך מאוחר ?" שאל הפרופסור
"מקבלת חוות דעת נוספת " ענתה אשתו

בשורות קשות

רופא: לצערי, יש לי בשורה אחת קשה, ושנייה, קשה אף יותר, לבשר לך ידידי
חולה: אוי ואבוי ! בוא נתחיל עם הקשה פחות..
רופא: הבדיקות שלך הגיעו. ובכן… נשארו לך 24 שעות…
חולה: וזאת הבשורה הקשה ? אז מה יכולה להיות הבשורה הקשה יותר ?!
רופא: אני מחפש אותך עוד מאתמול…

עוד בשורה קשה

רופא: צר לי, אך עלי לבשר לך שלפי הבדיקות אתה סובל מסרטן ו.. גם מאלצהיימר
חולה: טוב, לפחות זה לא סרטן

כמה אמרות שפר באנגלית, (גם ההומור אנגלי) באדיבותו של ד"ר פרישמן :

By the time he was admitted, his rapid heart had
stopped, and he was feeling better

Patient has chest pain if she lies on her left side
for over a year

On the second day the knee was better and on the third
day it had completely disappeared

The patient has been depressed ever since she began
seeing me in 1983